...

Sempre com dificuldades em encarar mudanças. Vai ser melhor, eu sei. Eu que decidi, ué. Indiscutível que vai ser melhor! Além de ser o que eu realmente quero prá mim.

Mas nada muda o fato de eu ser uma chorona com medo, com saudades antecipadas, com a falta. Difícil largar. Triste deixar tudo que eu construí ali, embora sejam firmes laços e eternos.

Fui sem olhar prá trás. Novos caminhos me esperam.

Sigo ainda com Drummond:

Ausência

Por muito tempo achei que ausência é falta
E lastimava, ignorante, a falta..
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.
Ausência é um estar em mim.
E sinto-a tão pegada, aconchegada nos meus braços
Que rio e danço e invento exclamações alegres.
Porque a ausência, esta ausência assimilada,
Ninguém a rouba mais de mim.

(Carlos Drummond de Andrade)

I don't care, I have no luck

Cansei de me culpar pelas coisas que dão errado. Os fatores são vários, me incluem, mas não me tornam exclusiva. Faço cagadas, sim. Posso me esforçar para que elas não aconteçam. Mas isso não me livra da possibilidade do Murphy continuar do meu lado e nem em garante que tudo será como nos contos de Grimm. Enfim, ninguém vai esperar que eu resolva as minhas pendências com a vida...
Como diz um grande letrado: " Cansei de esperar as coisas da vida, agora a vida que me espere."

" Saber desistir. Abandonar ou não abandonar- esta é muitas vezes a questão para um jogador. A arte de abandonar não é ensinada a ninguém. E está longe de ser rar a situação angustiosa em que devo decidir se há algum sentido em prosseguir jogando. "

( Clarice Lispector- Um sopro de vida)

Essa coisa de desitir é complicado. Principalmente quando se é jogador de muitas partidas. Afinal, devemos desistir do quê?

As coisas ficam mais difíceis quando misturamos tudo numa coisa só. Não existe mais equilíbrio emocional. Tudo está na beira do abismo.Em se tratando de desistir, quase não há flexibilidade: ou desiste de uma vez, ou não desiste nunca.

A gente arrisca. Quebra a cara. Arrisca de novo. Por vezes acertamos, na maioria delas não. Faz parte do jogo, faz parte da vida. O pior disso tudo é lidar com o arrependimento. Tem gente que sabe, tem gente que não sabe fica se martirizando. Tudo é uma questão de ligar o foda-se e pensar no lado menos pior, caso não haja um bom ( o que eu acho praticamente impossível). No fim das contas, tudo é válido.

Devemos só tentar não nos perdermos de vista, porque somos vários caminhos num só. Inclusive o fatal beco sem saída.

Moscas

Em uma discussão filosófica de boteco soltaram a teoria a qual comparado ao universo nós temos uma vida de mosca. Já tinha ouvido falar disso em física, achei interessante mas eu como eu detesto física, embora seja muitíssimo interessante, deixei prá lá.
Nós temos mesmo uma vida de mosca. Somos simples borboletas com tempo limite de vida de 24h perante o infinito dos cosmos. Então, peguemos nosso copo e bebamos cada gota da nossa vida de mosca. Prá que se preocupar?


Sim, estou levemente árcade hoje.

Preciso de uma boa música prá começar a escrever. Já pensei mil maneiras de começar um post, tantas coisas tenho prá falar, embora algumas delas necessitem do silêncio apenas. Certas coisas não se falam. É exatamente aí que se encontra a dificuldade. Porque é tão difícil calar? Falo buscando luz, mesmo gostando tanto da escuridão. Quero as coisas claras! To vendo que é impossível... Quanto mais procuro a luz no fim do túnel mais me enfio num buraco fundo. Não sei se quero sair. É muito contraditório pensar nisso... Estar em crise, criando expectativas, não saber de nada e querer ficar assim.
Boa música...
Outro dia tava olhando os velhos escritos e pensei "puta merda, só escrevo nos momentos de crise" e é verdade. Preciso aprender que algumas coisas se calam. Aprender que o silêncio, ás vezes, falam mais que mil palavras e que pequenas palavras que dizem muito prá você são insignificantes prá outrem. E vice e versa. ( sempre com a teoria do "ou não" na cabeça... não aprendo...). E que por mais que você não entenda, algumas coisas são como são... Não vou mudar ninguém, não vou conhecer ninguém completamente,por ora é necessário acostumar-se com o superficial. Como sempre, tenho medo.
Boa música...

Chatterton, suicidou
Kurt Cobain, suicidou
Vargas, suicidou
Nietzsche, enloqueceu
E eu, não vou nada bem
Chatterton, suicidou
Cléopatra, suicidou
Sócrates, suicidou
Goya, enloqueceu
E eu, não vou nada nada bem
Chatterton, suicidou
Marc-Antoine, suicidou
Van Gogh, suicidou
Schumann, enloqueceu
E eu, não vou nada nada bem


bem coloquialmente ao estilo Alê :

maaaaaaaano, e agora?

.afinidade.

Afinidade acontece. Um mesmo signo, um mesmo par de sapatos caramelo, um mesmo livro de cabeceira. Afinidade acontece entre seres humanos. A mesma frase dita ao mesmo tempo, o diálogo mudo dos olhares e a certeza das semelhanças entre o que se canta e o que se escreve. Afinação acontece. Um mesmo acorde, um mesmo som, uma mesma harmonia. Afinação acontece entre instrumentos musicais. A mesma nota repetidas vezes, a busca pela perfeição sonora e a certeza das similaridades entre um tom acima e um tom abaixo. A incrível mágica acontece quando os instrumentos musicais descobrem afinidades humanas entre si no mesmo instante em que os seres humanos descobrem afinações musicais dentro deles mesmos.


Acontece.....

Murphy, meu amor!

O Murphy chegou e ficou. Casou comigo. Tá sentado no meu colo, brincando de cavalinho!

Não dá mais pensar o que pode dar errado.

Entretando, contrariando a lei de Murphy, vi o lado dos males o menor, e bem menor foi! Eu tenho um irmão que nasceu numa noite conturbada de correria, metrô com usuário na jogado na via, táxi pechinchado e uma festa que não aconteceu.

Meu irmão já buscou estrelas...

As coisas andam me despertando a ânsia. Num é só uma coisa outra, tudo me dá enjôo. A cada dia que passa carrego o peso de querer coisas demais e fazer coisas de menos. Consequências de escolhas! Sim, eu sei.

As coisas na faculdade me causam vertigem, estonteiam, angustiam. Amo aquele lugar e todas as pessoas que me cercam, mas a angústia que eu sinto por cada atitude minha é maior que todo território mackenzista. Aquela coisa 'enjoy your life', 'carpe diem' e ' foda-se' é real, mas num sei se cabe em mim agora. Aí aquela velha história de não saber o que fazer ( isso sim tá batido!). Tudo que você adotou como filosofia de vida está indo por água abaixo. Você quer sair, não pode. Você quer ficar, não sabe dizer não. Cadê a porra do foda-se agora?

Essa coisa de trabalhar e estudar mexe com seus neurônios animalmente. Chega a ser rídiculo perceber os dias passando só quando a segunda-feira chega novamente. Quando eu era pequena eu lembro que o tempo demorava mais, eu chegava a contar quantos dias faltavam pro fim de semana. Eu vou investigar quem apertou o "forward" do tempo e desenvolver uma tese sobre isso, porque eu tenho certeza que esse botão existe e alguém o desregulou. Enfim, cada dia de serviço aprimora mais a relação de amor e ódio que tenho dali. É nítida a falta de humanidade que impera ali: um fazendo lavagem cerebral no outro, bisbilhotação de vida e produção. Fofoca. Me sinto o Chaplin em "tempos modernos". Entretanto, mesmo não estando na minha área, a usf me deu presentes como meus companheiros de trabalho e alguns alunos que farão extrema falta quando sair de lá. Carrego um peso também, novamente uma angústia e pontadas no estômago, sentimentos que me perseguem, culpa.

Como boa geminiana estou num período oscilante de humor, conseguindo fazer um misto de tristeza, alegria, raiva, desespero, alívio. Me sinto desesperada e perdida, mas deve ser característica astral colocar certas coisas em segundo plano, acreditar em outras coisas como se algumas não existissem. Algum tipo de dissimulação. Vou levando, tranquila e desesperadamente. Paradoxo, assim como eu sou mesmo. Fazer o quê...

Uma sessão nostalgia hoje.

Fuçando no orkut, comecei a ver o perfil de pessoas que fizeram parte da minha vida em alguma época, todas especiais. Me bateu uma saudade absurda! Primeiro da época da escola, em que eu chegava atrasada, cabulava aula no tatame, ficava na escada conversando, escorregava pelo corrimão ( e tinha o maior orgulho disso), onde achava que meus amigos eram pra vida inteira e que ninguém ia mudar nunca: paralisariamos no tempo e permaneceriamos daquele jeito prá sempre! Gostando apenas de um tipo de som, pintando as unhas e olhos de preto, querendo mais do que nunca ser diferente. Construí meus mais grandiosos conceitos na escola. Conheci pessoas que perto ou não, são parte da minha vida.

A escola um dia acaba... e o chão desaba junto. Faculdade, cursinho?? Etapa! Fui parar do lado de pessoas que combinam perfeitamente comigo. Brinco que foi um ano de putaria. Puro amadurecimento. Vi as coisas acontecerem na hora certa... mas como tenho saudades de lá, de tudo que vivi, que aprendi.

Agora a faculdade.. sei que vou sentir saudades também. Faço questão que todos que são meus companheiros de letras estejam comigo sempre. Quanta coisa boa me trazem!

Mas mais saudade eu sinto do meu avô. É um sentimento inexplicável esse. Tanto tempo se passou e meus olhos se enchem d'água quando penso nele. Eu tenho tanto prá falar com ele, tanto prá mostrar... é uma falta incrível.

Enfim... falar de saudades é complexo. Terminar de falar é pior. É o obvio ululante que tudo mais que eu viva e que passe venha a ser saudade. Sentir saudade por mais dificil que pareça ser, se torna uma parte fácil diante de manter aquilo e aqueles de quem gostamos.

Uma pro meu vô:

O dia mente a cor da noite

E o diamante a cor dos olhos

Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado

Aqui do outro eu consigo me orientar

A cena repete a cena se inverte

enchendo a minha alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

tua palavra, tua história

tua verdade fazendo escola

e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

metade de mim agora é assim

de um lado a poesia, o verbo, a saudade

do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim

e o fim é belo incerto... depende de como você vê

o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar

Vou me lembrar de você

E Hoje tem Teatro! Adooooro! =D

Bichodesetecabeças, bichodesetecabeças

Não dá pé não tem pé nem cabeça
não tem ninguém que mereça
não tem coração que esqueça
não tem jeito mesmo
não tem dó no peito
não tem nem talvez defeito
que você me fez desapareça
cresça e desapareça
Não tem dó no peito
não tem jeito
não tem ninguém que mereça
não tem coração que esqueça
não tem pé não tem cabeça
não dá pé não é direito
não foi nada, eu não fiz nada disso
e você fez um bicho de sete cabeças

Não dá pé não tem pé nem cabeça
não tem ninguém que mereça
não tem coração que esqueça (não tem ninguém quemereça)
não tem jeito mesmo (não tem pé não tem cabeça)
não tem dó no peito (não dá pé não é direito)
não tem nem talvez defeito (não foi nada)
que você me fez desapareça (eu não fiz nada disso e)
cresça e desapareça (você fez um)
Bicho de sete cabeças, bicho de sete cabeças
Bicho de sete cabeças


Não muito adepta de postar músicas em blog. Uma vez me disseram que era clichê e eu como sempre tentando fugir dos clichês, simplesmente porque eles cansam. Mas essa música mexeu com meus hormônios. Até romantizando um pouco, "me tocou profundamente".
Estou com sensibilidade a flor da pele, com medo, com vontade de fugir. Fuga, fuga, fuga. Choro: a maior fuga.
Já dizia o Wander Wildner " tem dia que de noite é foda"... e quando todas as noites se tornarem foda?

Sei lá... não dá pé num tem pé nem cabeça

putaquepariu

Estranho como não consigo pensar em nada útil esses dias. Já ensaiei aqui trinta e dois posts, e não sai nada. Acho que é fase e o Pero Vaz de Caminha consumindo meu cérebro.

é ou não é. 8 ou 80. dá ou desce. caga ou sai da moita. está ou não está.

Uma legitima "meio-termista" completamente flexível sendo sugada por extremos. Seria esse o fim da paciência?

Balão de pensamento - "hmmm"

Tentando me acostumar com a idéia de que a vida é feita de confusões e não dá prá mudar isso.

Ai, Zezuis!

Sabe que uma das coisas que eu mais detesto é o tédio. Eu detesto porque ele não existe. Quer dizer, existe, senão não estava aqui desenvolvendo tal reflexão. Mas o caso é, que o tédio é nada mais que uma opção. A não ser que você esteja num ponto de ônibus sozinho, sem um cigarrinho, sem um mp3, sem uma alma qualquer que possa trocar palavras. Aí sim o tédio impera. A única coisa que se tem a fazer é esperar, esperar, esperar. Então, o negócio é andar sempre com uma palavra-cruzada.
Entretando, eu quero mesmo é discorrer sobre o tédio opcional. E eu sou o maior exemplo deste. Impressionante como em diversas circunstâncias eu me sinto devorada pelo monstro do tédio. Mesmo sem me ver, eu fico imaginando com que cara eu fico quando entediada.Deve ser um horror ver estes olhos caídos, a mão servindo de apoio pra cabeça e um bocejo a cada 1,5 segundo. Ah, sem esquecer do famoso "aiai". Suspirinho quebra gelo! O pior é que eu realmente tenho muita coisa pra fazer. Suponho que a gente sempre tenha coisas a fazer, resolver, completar... mas a gente deixa. Hoje, 19 de janeiro de 2006, 12h40, sexta-feira ( que embora num pareça é dia de trabalho!) e eu aqui "rodando lâmpada", consumida aos poucos pelo tédio. Será que eu não tenho o que fazer? Olho para as estantes com o acervo metade deitado, metade em pé, livros fora do lugar e repito: NÃO TENHO O QUE FAZER? Eu tenho... Olho pro calendário, calculo quanto tempo falta para a volta às aulas e penso: " o acervo tem de estar arrumado" (...) " mas segunda eu arrumo!". E assim vai passando a minha manhã, sem nenhuma produção útil. Esse é um tédio opcional, e eu sofro desse mal.
Contudo, os dias de folga eu julgo os mais difíceis. Era prá ser animação total, ânimo transbordando, planos e falta de tempo. Passo o sábado no sofá e tenho preguiça. Preguiça do mundo inteiro, de qualquer coisa. Até meu xixi tem que esperar a coragem de me movimentar. E assim, o fim de semana passar arrastado e turbulento ao mesmo tempo, a pura contradição. Quando se vê, já passou... e eu não fiz NADA! Um novo monstro aparece prá mim a noite: o monstro do NADA. Não fiz nada, não produzi nada, não saí prá nada. Culpa de não ter feito nada e ter perdido o fim de semana. O puro tédio opcional atacou de novo.
Pensando assim, que o tédio domina, que o monstro do nada aparece e que fim de semana e o dia de trabalho foi perdido eu indago: porquê o extase é proibido?

Cemitério

Quanta coisa guardada dentro dessas caixas.
Estas que um dia foram damas, cavalheiros, meninas,
Tranças bonitas.

Caixas repletas de emoções. Todas elas.
Famílias juntas, outras nem tanto.
Mundo distinto, vizinho.
Mundo despercebido.

Cadê o juízo?

E o ano novo já veio e eu nem parei prá colocar algo sobre 2006 aqui. Entre algumas reflexões de final de ano eu vi que mesmo sendo muito difícil, tive muitas coisas prá agradecer em 2006. Sou uma estudante, estou empregada, namoro e tenho amigos que amo demais. A pior fase de transições está passando, agora é só adpatar. Fora isso, a dose de maluquice de 2005 diminuiu,mas eu sinto que ela tá voltando junto com o ano ímpar. Cadê o juízo, menina?! Num sei onde larguei! hahahaha

"O melhor era mesmo calar. Outra coisa: se tinha alguma dor e se enquanto doía ela olhava os ponteiros do relógio, via então que os minutos contados no relógio iam passando e a dor continuava doendo. Ou senão, mesmo quando não lhe doía nada, se ficava defronte do relógio espiando, o que ela não estava sentindo também era maior que osminutos contados no relógio. Agora, quando acontecia uma alegria ou uma raiva, corria para o relógio e observava os segundos em vão."

( Clarice Lispector- Perto do coração Selvagem)

Murphy

Adepta da teoria de que quando tudo tem que dar
errado, TUDO vai dar. Não que nada tenha conserto. Realmente há coisas erradas as quais se adequam a nossa realidade, o típico "mal que vem pro bem". Há aquelas que você sabe que é errado, no entando insiste e paga pra ver no que vai dar, coisas de instinto que não dá pra lutar contra, mas fica com medo depois. As coisas erradas onde as consequências aparecem beeem mais pra frente e nos fazem pensar em como seria se o tempo voltasse. Não volta. Não pensa...
Aí entra a reflexão do tal sofrimento por antecipação. Sofrer desse mal dói. E pensando friamente, é desnecessário se levarmos em conta que nada vai mudar. Como será daqui pra frente? O que vou fazer? Nada. As coisas serão exatamente do mesmo jeito: o sol vai nascer, vc vai levantar e cumprir com suas obrigações. O mundo não vai parar prá você. Seus conflitos existirão independente do resto. E a vida se leva... e com o tempo resolve.

"Sobra tanta falta"

Além de todo esgotamento a única coisa que consigo exprimir é medo. Sobra medo. Medo das escolhas, medo dos fracassos, das perdas. Principalmente das perdas. É como andar no escuro, sem saber onde pisa. É procurar algo sem enxergar nada.
Ao mesmo tempo que quero liberdade preciso ter a certeza de que algumas coisas vão permanecer comigo sempre. Preciso manter a qualquer custo, egoísta assim.
O grande e temeroso sentimento de perda é uma antecipação da certeza. ...