Le Petit Prince, shut up!

A lição do Pequeno Príncipe ( ou para o P.P) ecoa na minha cabeça: " Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas". Okaaaaaaaaaaaaay, eu sei. Já entendi! Mas, sério mesmo, to cansada dessa responsabilidade. Eu quero ser responsável por outras coisas, essa aí demanda muito de mim. Talvez porque eu leve a sério demais e isso me remete a joguetes ridículos os quais eu to cansada de brincar. Deve ser hora de eu dar tchau pro Exupéry e ouvir um pouco mais de Tim Maia: "O que eu quero é sossego!"

bla bla bla

Quando as coisas começam a ser verbalizadas, aí sim, viram problemas. Eu penso asim, pelo menos. Se eu engulo as palavras é como se eu conseguisse inibir o que eu sinto. Aí eu mastigo, mastigo, mastigo, mas mesmo assim algumas ficam entaladas, outras são cuspidas, vomitadas. Eu queria mesmo era ficar em silêncio e me enganar, que seja, sobre meus sentimentos. E eu já sei o que você vai me dizer, que é necessário falar, traduzir tudo, organizar, deixar o outro ficar sabendo. Tenho preguiça e um pouco de medo. As palavras são inúteis. Eu fico segundos parada, encarando num olhar desesperado meu interlocutor, as palavras vem, não dúzias, mas toneladas delas, e no final o que sobra é um sorrisinho amarelo, no máximo um "tudo bem" mal arranjado.
Eu desejava mesmo era falar com os olhos, com o tato, com o cabelo, com as mãos... Queria ainda mais, queria a compreensão desse meu texto e uma resposta longa - um beijo e um abraço bem apertado.

Hoje me dei conta do quanto é dolorido deixar que os pensamentos voem.

Em 23/01/08

Um passo atrás do outro e um tropeço. Dois passos e uma queda.

Quem se importa?

Cada um na sua. O momento é nosso, mas cada um é na sua. E fingir naturalidade diante disso é tarefa árdua, onde a face mostra um sentimento que é oposto ao que o estômago expõe.

Salvei isso como rascunho em 2008 e era exatamente o que eu queria dizer hoje. Incrível como tudo tende à repetição.

To deprê mesmo.

Final de tarde de uma quarta-feira ociosa. Eu me senti tão ou mais confusa depois que saí da psicanálise. Eu sei que isso tem se tornado frequente demais, e isso é um pouco (muito) chato. Mas fazer o quê se é assim que eu me sinto mesmo. É uma tristeza-garoa, fininha, cortante, duradoura, esperando que um relâmpago surpreenda. Aí eu penso no futuro. Ou melhor, no amanhã e no depois. O que vai acontecer? Trampo, coração, estudos... Aí eu pensei "sossega, o que vai acontecer acontecerá. Relaxa, baby e flui. Deixa assim ao deus dará, piegas, clichê e conformada".
Resolvi andar.

Se te pareço noturna e imperfeita
Olha-me de novo. Porque esta noite
Olhei-me a mim, como se tu me olhasses.
E era como se a água
desejasse.

Escapar de sua casa que é o rio
E deslizando apenas, nem tocar a margem.

Te olhei. E há um tempo.
Entendo que sou terra. Há tanto tempo
Espero
Que o teu corpo de água mais fraterno
Se estenda sobre o meu. Pastor e nauta

Olha-me de novo. Com menos altivez.
E mais atento. [H.H]

Eu me sinto tão cansada às vezes e parece que esse cansaço mental grita com toda a força que está tudo errado, que não é esse o lugar, que não é essa vida, que não é esse o tempo.
A simplicidade de uma flor me falta. Me falta e me irrita. Tantas coisas estão ocupadas em sê-las elas mesmas, como uma flor, que não sobra tempo prá nenhuma outra dúvida. Além disso, a flor não me comove. E eu desejei essa libertação! E eu me sinto tão cansada a ponto da minha vontade ser que não me doa o existir dos outros, que não me doa isso hoje, que eu não me comova com os olhos, nem com os gestos alheios, que eu não queira ver ninguém salvo entre mortos e feridos.

Go Back

Você me chama
Eu quero ir pr'o cinema
Você reclama
Meu coração não contenta
Você me ama
Mas de repente
A madrugada mudou
E certamente
Aquele trem já passou
Se passou, passou
Daqui prá melhor
Foi!...

Só quero saber
Do que pode dá certo
Não tenho tempo a perder
Só quero saber
Do que pode dá certo
Não tenho tempo a perder...

Você me chama
Eu quero ir pr'o cinema
Você reclama
Meu coração não contenta
Você me ama
Mas de repente
A madrugada mudou
E certamente
Aquele trem já passou
Se passou, passou
Daqui prá melhor
Foi!...

Só quero saber
Do que pode dá certo
Não tenho tempo a perder
Só quero saber
Do que pode dá certo
Não tenho tempo a perder...

-"Não é o meu país
É uma sombra que pende
Concreta
Do meu nariz em linha reta
Não é minha cidade
É um sistema que invento
Me transforma
E que acrescento
À minha idade
Nem é o nosso amor
É a memória que suja
A história que enferruja
O que passou
Não é você
Nem sou mais eu
Adeus meu bem
Adeus! Adeus!
Você mudou, mudei também
Adeus amor! Adeus!
E vem!"

Já postei essa. Mas depois de ver o Titãs na Virada Cultural achei que ela merecia outro post.

"Possuo muitos defeitos, mas não de compreensão, assim o espero. Quanto a meu gênio, não garanto que seja muito bom, creio que é um pouco ríspido demais. Sim, certamente ríspido demais para as conveniências do mundo. Não consigo esquecer as loucuras e vícios dos outros tão rapidamente quanto deveria. Nem as ofensas que me fazem. Meus sentimentos não inflamam a qualquer coisa ou sentido. Meu temperamento pode ser considerado como rancoroso. Um vez perdida a boa opinião que tenho de uma pessoa, está perdida para sempre" - [Austen, Jane.
Orgulho e Preconceito]


Pode parecer radical, e não estarás errado se for da tua opinião. Acontece que não importa, um pouquinho disso sou eu agora.

E são em poucas conversas no telefone que eu consigo finalmente pensar com um pensamento frio, sem lágrimas e emoções prá atrapalhar ou estragar tudo. O que eu quis... o que eu quis foi ser tua paz, quis que você fosse meu encontro. Eu quis dar, quis receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações aceitar o que me era dado. Sem ir além, entende? Não queria pedir mais do que você tinha, nem dar mais do que eu dispunha. Mas o que eu tinha, era seu.
Só que meu ideal quebrou. E aí eu pergunto: teria sido diferente? Quando já se viu o fim, o mais sensato é interromper o processo no meio, saber desistir. Prá que continuar? É melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, uma roupa esquecida, uma fotografia, alguma coisa que mesmo depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber porquê. Melhor do que não sobrar nada, um nada amargo.

Diálogo

- Ai ai
- Tá em crise?
- Tô, total.
- O que acontece?
- Eu devaneio MUITO quando tô sozinha. E quando não tô, geralmente tô fazendo alguma bosta.

Minha psicóloga disse, na última sessão, que eu tento preencher um vazio com pessoas. Um vazio não sei do quê, que se instalou não sei em que parte de mim. Talvez eu sinta mesmo esse vazio, um nó na garganta, sabe? Uma sensação daquelas em que a gente tem vontade de sair correndo e procurar algo/ alguém que te distraia dessa falta nãoseidoquê.
Aí, a parte todas as tentativas (acupuntura, drogas, yoga, cooper, boate gay, hare krishna), surge alguém, no plano real, que toma forma, e a gente imediatamente projeta toda aquela emoção presa na garganta. E fatalmente se fode, porque está tentando adequar/ajustar um arquétipo, uma imagem de toda a nossa infinita carência, nossa assustadora sede, a uma realidadezinha infinitamente inferior. Depois a gente põe a culpa na expectativa.

Era uma vez...

Eu sentada em meio a um monte de gente falando, falando, falando sem parar. Um burburinho de sons sujos e a única coisa clara aos meus ouvidos era a voz de dentro da minha cabeça, falando, falando sem parar. Eu pensava, vou enlouquecer.
No fim deste dia encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que passa a mão na minha cara marcada, na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu ombro. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem.


E agora?

Se me perguntarem hoje sobre algo que me faz feliz, vou dizer que são meus amigos. Os amigos que me trazem sentimentos maiores como companheirismo, lealdade, cumplicidade e que, de certa forma, são meio sinônimos de felicidade.
Tenho poucos e bons. Aliás, poucos e maravilhosos amigos. Amigos muitos fortes e muito profundos, para quem eu posso telefonar de madrugada e dizer: olha, to querendo me matar, o que eu faço? Eles me dão liberdade prá isso, não tenho relações rápidas, quer dizer, tenho porque todo mundo tem, mas eu sempre procuro aprofundar. E felicidade é um pouco disso, ter com quem contar, se sentir cuidado, protegido, ter colo. Esse exemplo de se matar foi meio trash... posso ligar prá dar uma volta num horário improvável. Sempre faço isso, inclusive.

P.S: a todos aqueles que carregam um pedacinho de mim.

Day after

De todos aqueles dias seguintes, só guardei três gostos na boca - de vodca, de lágrima e de cigarro.

Hoje a minha tristeza é por tudo aquilo que se perdeu; por tudo aquilo que ameaçou e não chegou a ser; pela idéia que fomos. Pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe. Pelo muito que amei e não me amaram, pelo amor que chegou quando eu parti, pelo que tentei ser correta e não foram comigo.
Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, embora eu busque dividir. O único espetáculo que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Like fireworks.

Esquenta,
Explode
e some.

Identidade

Preciso ser outro
para ser eu mesma.

Sou grão de rocha
Sou o vento que a desgasta

Sou pólen sem inseto

Sou areia sustentando
o sexo das árvores

Existo onde me desconheço
aguardando pelo meu passado
ansiando a esperança do futuro

No mundo que combato
morro
No mundo por que luto
nasço

A verdade é que são tantos devaneios e tormentos me invadindo, que eu me perco ao organizar as idéias. O curioso é que isso se aplica a TODAS as situações da minha vida. Deve ser um sinal...

#ihatepeople

O simples desejo de hoje é ficar sozinha. Só queria achar um lugar onde pessoas não existissem.