Sabe, a vida tem uns caminhos estranhos às vezes. E esses caminhos, por um desvio ou por uma escolha, desencadeiam processos bem difíceis. Mas o mais foda é digerir e suportar a escolha de ter sido eu mesma e fazer aquilo que eu gosto - sabendo que muitos não compreendem e não aceitam.

Palavras de uma desempregada.

Eu acreditei em Chico Buarque quando ele disse "e pela minha lei a gente era obrigado a ser feliz", e , não só cri, como transformei em filosofia de vida, em meta. Claro que essa história de ser feliz é abrangente, contraditória e fragmentada até. Mas eu consegui descobrir parte daquilo que me faria feliz ainda que fosse incerto, ainda que eu não soubesse o que viria depois, ainda que me faltasse coragem e suporte prá eu mesma tomar as rédeas desse caminho.
Ontem eu fechei mais um ciclo. Fui demitida. E eu tremia tanto na hora, que eu não sabia se era de felicidade ou era fruto daquela sensação de "caralho, já era, e agora?!". Mas eu saí saltitante e gritando aos quatro ventos que eu fui mandada embora. E as pessoas me deram parabéns, me desejaram sorte e fui comemorar.
E agora, José? Eu não sei. Não pude contar com o apoio unânime, claro. Desistir não é nobre aos olhos do mundo, e assim, arduamente não desistimos. A gente tenta se interessar por aquilo que é desinteressantíssimo e persistimos, esperando, sei lá, uma recompensa, uma segurança, um conforto. Ou não esperando nada, só querendo deixar do jeito que está.
De qualquer forma, ir atrás de algo que faça bem, que te faça feliz, deveria modificar uma vida. E essa foi a minha escolha, e eu já aguardo ansiosamente pelo preço dela, com um sorriso de orelha a orelha.

Eu ouvi tanto sobre os "nossos ideiais" nessa vida, que durante muito tempo o meu discurso era sobre um ideal. Ideal esse que nem eu sabia qual era. Mas é bonito você ter um ideal. Ideal político, social então, super cool. Essa coisa de reforma agrária, comunismo, vamos dividir até as nossas cuecas, adotar crianças da Etiópia, é muito bonito mesmo. Só que, porra, convenhamos, lutar contra o sistema dá um puta de um trabalho e foi aí que eu comecei a duvidar desse tal de ideal.
A idealização por si só gruda na nossa existência de uma maneira quase imperceptível, mas fundamental, uma vez que nossos desejos brotam daí. Não?! Pode apostar: não basta uma jabiraca velha que anda, tem que ser uma Tucson com ar condicionado; não dá prá ficar no trampo que te sustenta, tem que ser uma coisa que te deixe extremamente feliz; não basta namorar uma pessoa que gosta de você e te dá atenção, tem que ter 1.85, dinheiro, carro, te mandar flores uma vez por semana; isso seria o ideal. Ok, só que se é ideal não existe. E tudo isso me faz pensar que o "serumano" é sadomasoquista por natureza, seguindo o raciocínio de que se é ideal no ecsiste, e se não existe, há frustração, e se há frustração, a gente sofre. É uma ciranda de sentimentos recorrentes que vão sempre deixar sede no fim.
Então, não me venha me falar "não traia os seus ideais", porque eu não tenho ideal nenhum. Se a busca é estar bem, eu deixo as idealizações prá quem gosta de devanear e não sofre com isso. E, se há alguém que, de verdade, consiga essa proeza, please tell me! Eu quero mesmo aprender a sonhar sem cair da minha própria nuvem.

Pérolas

Domingo passado eu ganhei uma estante e finalmente dei um lar novo aos meus queridos livros que estavam abandonados no chão. Mudar um móvel de lugar já motivo bastante prá meu exercício de desapego, ou seja, se livrar do passado e reciclar o presente. No meio da limpeza ncontrei uma listagem de absurdos ditos na minha sala quando estava no 3o ano do Médio.

Aqui vão:

- Ditongo é oposto de hiongo, né? (Raíza)
- Parabéns prá você / Nessa data divina! (Alê)
- Nossa, estou ardendo em gripe! (Carolzinha)
- Alê, olha seu olho! (Daniella) - ahn?
- Eu vou ler prá vocês, depois você ouvem. - é gravação?
- Não, é que dessa vez o meu cabelo eu cortei grande! (Danizinha)
- Prestem atenção porque isso aqui vocês vão usar pro resto da vida até o vestibular ( Prof Peppe) - Considerando que era química, nem no vestibular...
- Prof: Me dê um exemplo de uma solução sólida.
Rodrigo: Sopa de feijão!
Prof: Me dê um exemplo de uma solução líquido sólida
Rodrigo: Purê de batata e latinha de atum!
- Faixa de idade é faixa idosa. (Thiago Rodrigo)
- Como chama aquele negócio que põe no morto? Naftalina, né? (Andressa)
- O que acontece quando um morcego pica? (Alê)
- Quem comete fraude é fraudário. ( Alê)
- Quando termina a faculdade a gente se forma barechal. ( Fernanda)
- Alê: Eu ouvi que a clara do ovo é o espermatozóide do galo. A gente come o espermatozóide do galo?!
Daniella: Sim, e é por isso que dá espinha.
- O barco estava sobre a terra e assim naufragou ( Andressa)
- Vá pro Diabo que o parta! ( Naiara)
- Gente, é a mesma coisa, mas ao contrário ( Prof Peppe)
- Tá, vou falar em braile então. (Thiago Rodrigo)
- Aqui perto tem Os alcoolicos Autônomos (Daniele)
- O cruzamento da égua com burro dá cavalo! (Alê)
- Como eu faço um 3 em letra de forma? (Thiago Rodrigo)
- Ela nasceu de fosps. (Daniella)
- O mameluco é o que fica entre o português e o índio. (Gêmeos)
- Ih, meia noite a abóbora vira charrete! (Jaque)
- Alê, o que é uma vogal? (Jaque)
- Não nasceu meu dente narciso. ( Thiago R)
- Carolzinha: Vou falar sobre o Alberto Carneiro...
Thiago Gêmeos: É o heterogeneo de Fernando Pessoa
- Certa noite amanheceu... (Matheus Gêmeos)
- Os homens não merecem nossa fieldade! (Renata)
- Mentecapto é uma planta. (Andressa)
- A gente vai olhar os planetas no microscópio (Matheus)
- Ah, lapso é tipo um auge! ( Daniele)
- É bem parecida com os dias de hoje, mas muito diferente! (Matheus)
- Só foram descobertos 30% dos tesouros, os outros 90% não. (Matheus)
- Não, ela não tá grávida de grêmios! (Daniele)
- Eu falo em importado (Thiago Rodrigo)
- Gambá não tem perna! (Alê)
- Maritaca é um pássaro que fala ( Fernanda)
- Tem que molhar a saliva (Daniella)


Tem milhares, mas eu ficaria digitando até amanhã... E já me autodiverti muito por hoje!

auto-engano

Eu sempre tive sérios problemas com minha falta de foco, que convenhamos, me gerou muitos problemas. Mas agora, eu me esforço é prá ficar distraída. Sem esperar nem desesperar nada. Toda atenção - e tensão - são bases construtoras de fantasias que, lógico, são construídas e, por serem fantasias, muitas vezes, são demolidas também. Isso de construir e derrubar eu manjo bem, eu derrubo quase tudo/ todas.
Agora eu to tentando me interessar apenas pelo não-saber, numa experiência - sei lá, indiana, psicodélica, espiritual, whatever - de deixar o corpo fora da mente, em descomando absoluto.

Confesso: tudo isso aí é uma bela tentativa de ME distrair. Não consigo descolar nem o ínfimo milímetro de pensamento dessa babaquice de deixar fluir. Mas ninguém precisa saber, muito menos eu.

Caminhando juntos, indo embora de algum lugar, me salta essa frase:
- Eu estava muito triste aquele dia em que você apareceu. E, eu fiquei feliz em saber que estavam lá, todos vocês... Uma lágrima escorreu.

Isso me tocou de muitos jeitos. Eu também tava triste, mas isso é tão comum em mim. Sou de gêmeos, fico alegre e triste a cada uma hora, tudo depende da distração do pensamento ruim pelo bom, da lembrança que substitui o bom pelo ruim. Mas você não. Você é bom. Você é frio. Você é bom demais, inteligente demais prá ficar triste. E eu vendo você, mero mortal, me entupiu de vontade de falar "porra, eu também! Você é meu melhor amigo, eu te amo, estamos juntos" mas me soou um pouco atrasado. Aí eu calei. Engoli como sempre todas as coisas bonitas que eu tenho prá te falar. Calei, te olhei, escapou um sorriso que eu queria muito que você lesse, e continuei caminhando.

Meu nome é Caio F.

Moro no segundo andar,

mas nunca encontrei você na escada.

Preciso de alguém, e é tão urgente o que digo. Perdoem excessivas, obscenas carências, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoem a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas. Tão só nesta hora tardia - eu, patético detrito pós-moderno com resquícios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas.

Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Que tenha boca para falar, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, o ver, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de alguém que eu possa estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da concha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão.

No meio da fome, do comício, da crise, no meio do vírus, da noite e do deserto - preciso de alguém para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que não adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e áspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho. Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro. Querer um futuro só porque você estará lá, meu amor. O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nós. Então direi da boca luminosa de ilusão: te amo tanto. E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitórios - que importa?

(Mas finjo de adulto, digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor que nunca veio - viria? virá? - e minto não, já não preciso.)
Preciso sim, preciso tanto. Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus.

Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço. Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas caírem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.

Crônica publicada no jornal "Estadão", Caderno 2 de 29 de julho de 1987

Chorei.

[C.F.A]

"Tá limpo. Sem ironia. Sem engano. Amanhã, depois, acontece de novo, não fecho nada, não fechamos nada, continuamos vivos e atrás da felicidade, a próxima vez vai ser ainda quem sabe mais celestial que desta, mais infernal também, pode ser, deixa pintar. Se tiver aprendido lições (amor é pedagógico?), até aproveito e não faço tanta besteira. Mas acho que amor não é cursinho pré-vestibular. Ninguém encontra seu nome no listão dos aprovados. A gente só fica assim. Parado olhando a medida do Bonfim no pulso esquerdo, lado do coração e pensando, pois é, vejam só, não me valeu."

Le Petit Prince, shut up!

A lição do Pequeno Príncipe ( ou para o P.P) ecoa na minha cabeça: " Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas". Okaaaaaaaaaaaaay, eu sei. Já entendi! Mas, sério mesmo, to cansada dessa responsabilidade. Eu quero ser responsável por outras coisas, essa aí demanda muito de mim. Talvez porque eu leve a sério demais e isso me remete a joguetes ridículos os quais eu to cansada de brincar. Deve ser hora de eu dar tchau pro Exupéry e ouvir um pouco mais de Tim Maia: "O que eu quero é sossego!"

bla bla bla

Quando as coisas começam a ser verbalizadas, aí sim, viram problemas. Eu penso asim, pelo menos. Se eu engulo as palavras é como se eu conseguisse inibir o que eu sinto. Aí eu mastigo, mastigo, mastigo, mas mesmo assim algumas ficam entaladas, outras são cuspidas, vomitadas. Eu queria mesmo era ficar em silêncio e me enganar, que seja, sobre meus sentimentos. E eu já sei o que você vai me dizer, que é necessário falar, traduzir tudo, organizar, deixar o outro ficar sabendo. Tenho preguiça e um pouco de medo. As palavras são inúteis. Eu fico segundos parada, encarando num olhar desesperado meu interlocutor, as palavras vem, não dúzias, mas toneladas delas, e no final o que sobra é um sorrisinho amarelo, no máximo um "tudo bem" mal arranjado.
Eu desejava mesmo era falar com os olhos, com o tato, com o cabelo, com as mãos... Queria ainda mais, queria a compreensão desse meu texto e uma resposta longa - um beijo e um abraço bem apertado.

Hoje me dei conta do quanto é dolorido deixar que os pensamentos voem.

Em 23/01/08

Um passo atrás do outro e um tropeço. Dois passos e uma queda.

Quem se importa?

Cada um na sua. O momento é nosso, mas cada um é na sua. E fingir naturalidade diante disso é tarefa árdua, onde a face mostra um sentimento que é oposto ao que o estômago expõe.

Salvei isso como rascunho em 2008 e era exatamente o que eu queria dizer hoje. Incrível como tudo tende à repetição.

To deprê mesmo.

Final de tarde de uma quarta-feira ociosa. Eu me senti tão ou mais confusa depois que saí da psicanálise. Eu sei que isso tem se tornado frequente demais, e isso é um pouco (muito) chato. Mas fazer o quê se é assim que eu me sinto mesmo. É uma tristeza-garoa, fininha, cortante, duradoura, esperando que um relâmpago surpreenda. Aí eu penso no futuro. Ou melhor, no amanhã e no depois. O que vai acontecer? Trampo, coração, estudos... Aí eu pensei "sossega, o que vai acontecer acontecerá. Relaxa, baby e flui. Deixa assim ao deus dará, piegas, clichê e conformada".
Resolvi andar.

Se te pareço noturna e imperfeita
Olha-me de novo. Porque esta noite
Olhei-me a mim, como se tu me olhasses.
E era como se a água
desejasse.

Escapar de sua casa que é o rio
E deslizando apenas, nem tocar a margem.

Te olhei. E há um tempo.
Entendo que sou terra. Há tanto tempo
Espero
Que o teu corpo de água mais fraterno
Se estenda sobre o meu. Pastor e nauta

Olha-me de novo. Com menos altivez.
E mais atento. [H.H]

Eu me sinto tão cansada às vezes e parece que esse cansaço mental grita com toda a força que está tudo errado, que não é esse o lugar, que não é essa vida, que não é esse o tempo.
A simplicidade de uma flor me falta. Me falta e me irrita. Tantas coisas estão ocupadas em sê-las elas mesmas, como uma flor, que não sobra tempo prá nenhuma outra dúvida. Além disso, a flor não me comove. E eu desejei essa libertação! E eu me sinto tão cansada a ponto da minha vontade ser que não me doa o existir dos outros, que não me doa isso hoje, que eu não me comova com os olhos, nem com os gestos alheios, que eu não queira ver ninguém salvo entre mortos e feridos.

Go Back

Você me chama
Eu quero ir pr'o cinema
Você reclama
Meu coração não contenta
Você me ama
Mas de repente
A madrugada mudou
E certamente
Aquele trem já passou
Se passou, passou
Daqui prá melhor
Foi!...

Só quero saber
Do que pode dá certo
Não tenho tempo a perder
Só quero saber
Do que pode dá certo
Não tenho tempo a perder...

Você me chama
Eu quero ir pr'o cinema
Você reclama
Meu coração não contenta
Você me ama
Mas de repente
A madrugada mudou
E certamente
Aquele trem já passou
Se passou, passou
Daqui prá melhor
Foi!...

Só quero saber
Do que pode dá certo
Não tenho tempo a perder
Só quero saber
Do que pode dá certo
Não tenho tempo a perder...

-"Não é o meu país
É uma sombra que pende
Concreta
Do meu nariz em linha reta
Não é minha cidade
É um sistema que invento
Me transforma
E que acrescento
À minha idade
Nem é o nosso amor
É a memória que suja
A história que enferruja
O que passou
Não é você
Nem sou mais eu
Adeus meu bem
Adeus! Adeus!
Você mudou, mudei também
Adeus amor! Adeus!
E vem!"

Já postei essa. Mas depois de ver o Titãs na Virada Cultural achei que ela merecia outro post.

"Possuo muitos defeitos, mas não de compreensão, assim o espero. Quanto a meu gênio, não garanto que seja muito bom, creio que é um pouco ríspido demais. Sim, certamente ríspido demais para as conveniências do mundo. Não consigo esquecer as loucuras e vícios dos outros tão rapidamente quanto deveria. Nem as ofensas que me fazem. Meus sentimentos não inflamam a qualquer coisa ou sentido. Meu temperamento pode ser considerado como rancoroso. Um vez perdida a boa opinião que tenho de uma pessoa, está perdida para sempre" - [Austen, Jane.
Orgulho e Preconceito]


Pode parecer radical, e não estarás errado se for da tua opinião. Acontece que não importa, um pouquinho disso sou eu agora.

E são em poucas conversas no telefone que eu consigo finalmente pensar com um pensamento frio, sem lágrimas e emoções prá atrapalhar ou estragar tudo. O que eu quis... o que eu quis foi ser tua paz, quis que você fosse meu encontro. Eu quis dar, quis receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações aceitar o que me era dado. Sem ir além, entende? Não queria pedir mais do que você tinha, nem dar mais do que eu dispunha. Mas o que eu tinha, era seu.
Só que meu ideal quebrou. E aí eu pergunto: teria sido diferente? Quando já se viu o fim, o mais sensato é interromper o processo no meio, saber desistir. Prá que continuar? É melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, uma roupa esquecida, uma fotografia, alguma coisa que mesmo depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber porquê. Melhor do que não sobrar nada, um nada amargo.

Diálogo

- Ai ai
- Tá em crise?
- Tô, total.
- O que acontece?
- Eu devaneio MUITO quando tô sozinha. E quando não tô, geralmente tô fazendo alguma bosta.

Minha psicóloga disse, na última sessão, que eu tento preencher um vazio com pessoas. Um vazio não sei do quê, que se instalou não sei em que parte de mim. Talvez eu sinta mesmo esse vazio, um nó na garganta, sabe? Uma sensação daquelas em que a gente tem vontade de sair correndo e procurar algo/ alguém que te distraia dessa falta nãoseidoquê.
Aí, a parte todas as tentativas (acupuntura, drogas, yoga, cooper, boate gay, hare krishna), surge alguém, no plano real, que toma forma, e a gente imediatamente projeta toda aquela emoção presa na garganta. E fatalmente se fode, porque está tentando adequar/ajustar um arquétipo, uma imagem de toda a nossa infinita carência, nossa assustadora sede, a uma realidadezinha infinitamente inferior. Depois a gente põe a culpa na expectativa.